Non so per quale recondito motivo sto per mettermi a fare questo...cioè...è una cosa molto poco sana visto che passo circa 15 ore al giorno davanti al pc, ma ho deciso di farlo e lo farò, soprattutto perchè visto che ve lo sto per dire, poi non potrò più tirarmi indietro pena una figura barbina...

La frase scritta sopra potrebbe non avere un senso. Almeno nella lingua italiana. Portate pazienza.

Dunque, dicevo...ah si...la mia folle impresa...ho deciso di riesumare il mio "talento" artistico cimentandomi in una riproduzione più o meno interpretata di Penelo...una delle personagge di Final Fantasy (almeno credo)...

Non so che altro dirvi su sta tizia visto che non ho mai giocato a sto gioco...

Che post sconclusionato...ma avete capito vero?

Comunque gli sviluppi saranno pubblicati qui..ma magari anche lì o là...vedremo

Ho tanto sonno.

Scusatemi.

Non ci speravo ma finalmente il momento è giunto....

Lo dico con un po' di commozione...

ecco...oggi vorrei festeggiare (con un po' di ritardo) le

visite del mio blog!!!!

Vorrei ringraziare tutti voi che continuate a leggere i parti della mia mente, voi che vi lasciate prendere dai miei vortici interiori e che bevete dalla fontana della mia pazzia...

A tutti voi un GRAZIE di cuore

Già così questo cartello è abbastanza assurdo...se non fosse che...è puntato verso......

il MURO!!! Scavate pure per sei chilometri nei muri austriaci e forse troverete un bagno.

Rimanendo in tema di WC (che argomento di m***a)..questa è una scritta che ho trovato sul lavandino in un bagno a Londra

grazie del consiglio!

Questo invece è un foglio appeso fuori da un laboratorio nell'università di Trieste

Di solito le rotonde si chiamano così perchè...ecco...come dire...sono ROTONDE.

Questo forse succede nel resto del mondo...ma non a Pordenone...dove abbiamo...le PEROTONDE

è finito il mio periodo di trasferta a Trieste...la convivenza con 4 donne spettacolari e a tratti anche con un uomo altrettanto spettacolare...sono finite le nottate a sentire i tizi di sopra che giocavano a bowling (o facevano rotolare barili di birra...non so), le chiacchierate interminabili con Vale e con Nathalie e i tentativi di comunicare con Steve , le cene affollatissime con tutte le coinquiline/o

le allegre patate

Il presepe blasfemo che vi illustrerò ora...astenersi bigotti e persone prive di umorismo:

Giuseppe che rapisce Gesù bambino

Il bue e l'asinello che si guardano languidamente

Due re magi accudiscono amorevomente la pecora mentre l'esploratrice medita

l'altro magio fa petegules con Maria e forse le dà consigli sulla gestione delle sopracciglia

il simpatico presepe...con alberello di hello kitty in secondo piano

é alle splendide persone che hanno vissuto con me in questo periodo che voglio dedicare questo...

Una tazza piena di tutto l'affetto del mondo...grazie dei mesi passati insieme!!!

Saluto l'anno che ha portato nella mia vita persone che terrò nel cuore per sempre e altre che invece vorrei proprio dimenticare, un anno che ha fatto stringere amicizie impensabili e ne ha rotte altre che da tempo si trascinavano stanche e molli già da troppo tempo, che ha portato grandi soddisfazioni e alcune delle delusioni più grandi della mia vita...

Ringrazio le persone che l'hanno reso un anno degno di essere vissuto, che hanno saputo vedere la Silvia che c'è al di là di Bysko, ringrazio anche tutti quelli che hanno sempre cercato di tirarmi giù perchè è anche grazie a loro che sono quello che sono..e tutto sommato non fa poi così schifo .

Ora sono pronta ad accogliere a braccia aperte questo 2007 e a scrivere la prossima pagina della mia vita...sperando che sia una commedia e non un horror...e auguro altrettanto a tutti voi!!

Scusatemi cari lettori per questa sbirciatina che vi ho fatto dare nella mia vita. Da domani...di nuovo Bysko...

Comunque...tutto sembrava andare liscio come la carta vetrata fino a che la mia compagna di stanza non si è ammalata di..ehm...influenza intestinale...anche chiamata nei manuali di medicina strettissimadipendenzadawater. Al che io, allegra e baldanzosa faccio alla Vale " Nema problema...io non vomito mai", così ci siamo messe a fare almeno 10 kg di frittelle di mele e omelette (le nostre frittelle hanno vinto il premio Bigazzi per essere le più brutte al mondo, stracciando la concorrenza)...la stessa notte ho cantato numerose serenate al water...La mattina dopo la Vale si sveglia e mi trova che mi mimetizzavo con i muri (bianco-grigetti) della camera...in un attimo di lucidità le ho chiesto di andare in farmacia a prendermi qualunque tipo di medicinale. La Vale torna con un grumo di confezioni e inizia a dirmi

Vale: "devi prendere queste per la nausea, questi sono i fermenti etc etc"

io sento: "ofeiwprieowpcmwoperieworw" e le chiedo di ripetere....

Vale: "Ecco...vedi queste? le devi prendere per la nausea etc etc"

io sento: "asalahahahamamanahahahasapparapa". E le dico "Vale sono un tantino appannata, mi stendo un attimo. Per favore mi scrivi cosa devo prendere?"

e la Vale (all'ennesima potenza santa donna), comprendendo il mio stato delirante/confusionale prende la carriolata di medicine e me le lascia sul comodino dicendo "prendi!"...grazie stella .

Dopo circa una settimana avevo divorziato dal water ma continuavo ad avere la nausea anche a sentire l'odore dell'acqua...ma ciononostante decido impavidamente di tornare a lezione. Sapevo che dovevamo andare a vedere un'azienda e non mi volevo perdere la visita. Così salgo in macchina dell'Ing insieme a Legolas per andare in azienda...l'Ing guida...come dire...usando l'acceleratore come un batterista usa il pedale della grancassa.................... Una volta giunti a destinazione, mi accorgo con raccapriccio che l'azienda fa la decaffeinizzazione (questa parola potrebbe non esistere) del caffè...la visita prevedeva un giretto per i magazzini  e assaggi di mille mila tipi di caffè ..........

E a me il caffè neanche piace..................

....e la storia continua....

ps ogni riferimento a fatti o persone non è assolutamente casuale

Ma ciao a tutti!!! Sono qui per darvi un po' di sana informazione inutile (inutile per voi...per lo più...quindi se avete qualcosa di molto interessante da fare, salvatevi! siete ancora in tempo) perchè ora vi racconterò un po' delle cose che mi sono successe in questo mesetto di latitanza...e voglio pensare che anche a tutti voi capitino cose del genere...altrimenti devo avere da qualche parte una calamita per le assurdità...e visto che non è visibile inizio a preoccuparmi

• non so  -> se lo studente che chiede è tranquillo/moderatamente alterato
• provo a informarmi -> se lo studente è incazzato nero/sta minacciando di rigare la macchina alla tutor...poi ovviamente si ricade nel primo tipo di risposta...

Dopo aver chiesto innumerevoli volte dove sarei dovuta andare a fare la seconda parte del corso (volte in cui ho ricevuto un 80% di risposte del primo tipo e un 20% del secondo...dati ISTAT) mi hanno avvisato il venerdì che lunedì (3 giorni dopo) mi sarei dovuta trasferire a Trieste...(grazie Louise!! Mi hai salvato)!! Così prendo tutte le mie cose (proprio tutte) e con la delicatezza di un vichingo assedio la casa della Vale :).

Il primo giorno di lezione in quel di Trieste è stato fenomenale: indicazioni giunte via mail "Recarsi alle ore 9.00 in sede centrale dell'università di Trieste, edificio C3, aula 202". Più chiaro di così si muore...perfetto...arriviamo all'uni (io e i miei compagnucci che ai fini del mantenimento della privacy chiamerò Legolas e Gollum) e in quel groviglio di edifici cerchiamo il caro C3...nessuna indicazione...chiediamo in giro, ma nessuno sa niente...nessuno sapeva neanche dell'esistenza di un edificio che si chiama C3...sconvolti dalla cosa abbiamo continuato a girare per il marasma di edifici C2,H3,B4,H2,C5 come dei rabdomanti in cerca d'acqua (i triestini devono avere una gran passione per la battaglia navale suppongo) fino a che...IDEONA: andiamo a chiedere a qualcuno in una segreteria a caso!! Finalmente ci dicono che il C3 è dentro al C2, bisogna girare a sinistra, poi a destra, alzare una botola, salire su un ponte levatoio, battere 3 volte sul muro e girare il quadro di Benozzo Gozzoli di 34°, dire al custode "paraponziponzipo"...ed eccoci nel C3...benissimo...ci siamo...ora dobbiamo solo trovare l'aula...202...si 202...peccato che le aule abbiano un nome, non un numero... Iniziamo a pensare seriamente di essere su candid camera, o su "il codice Da Vinci 2 ", quando  Gollum legge che, in un angolo remoto delle porte, lassù dove volano le aquile, c'è un piccolo minuscolo numeretto scritto in matita...non ci posso credere!!!!!! Entriamo in aula freschi e riposati come Messner dopo aver scalato l'Everest senza bombole d'ossigeno. La mattinata trascorre tranquilla con l'introduzione del corso, la nostra presentazione...ma la parte più bella doveva ancora arrivare. Nel pomeriggio si cambia aula..opporccccccccc!! Ricomincia la caccia al tesoro, ma si conclude più in fretta di quella della mattina Ma...una volta in aula...siccome alcuni di noi non hanno una laurea scientifica...incomincia a spiegarci...oddio...i numeri!!! Non scherzo...i numeri, gli insiemi, quella strana entità che si chiama piano cartesiano...non ci volevo credere...ho preferito credere che fossero allucinazioni dovute ai panini del bar......

Ragazzi s'è fatto tardi...a domani con la seconda parte delle mie assurdità

• chiamare un'amica/o e affogare i dispiaceri nel cioccolato
• guardare la pupa e il secchione o in alternativa the club (non c'è limite al peggio)
• giocare a freccette con sul bersaglio Paolo Meneguzzi
• leggere men's health
• leggere le statistiche del mio blog

ed è su questi ultimi 2 punti che voglio andare a scavare insieme a voi...

Dunque dunque ho scoperto che il mio blog è stato trovato googlando queste cose:

• occhi tatuati [eh????? ma che schifo!!!]
• sella moto come ricoprire pelle [sono il primo indirizzo che salta fuori!!! tutto questo perchè Filo voleva un pezzo della mia pelle estiva per ricoprirci la sella della bicicletta...sono infinite le vie di google]
• guardoni Brussa [non ci posso credere]
• Ainette Stephens tutta nuda [pervertito]
• Paolo Meneguzzi [noooooooo lui nooooooooooo]
• fotomontaggi maiale che fuma [che?!?!?!?]  
• dottore del buso del cul
• spellamento pelle del pene [omamma]
• gap londra
• walter nudo live in novembre [live? de che?]
• cirroso [si si siete nel posto giusto]
• I don't feel like dancing
• gossip walter nudo ottobre [senti walter...mettiamoci d'accordo! molla il tuo agente, ti promuovo io]
• motofalciatrice [dai...ci siamo quasi...gioberto ne vende una viola...in alternativa vende anche una mongolfiera]
• bysko [chi mi cerca per nome???]

e dopo la pubbicità (pubblicità potrebbe voler dire buco nero del mio sistema neurale) ancora informazione inutile..

Riecchime...dunque stavamo dicendo?? ciambeeeeeeeelle...ah no...l'informazione inutile. E presto fatto:

• ho trovato un articolo su come svelare i trucchi che usa una donna per essere più piacente (l'articolo presentava una foto di una sgnoccolona ed era intitolato: "questa donna è brutta"). Questo concentrato di saggezza diceva di tirare leggermente le ciglia della propria donna per vedere se ti rimanevano in mano(... giuro che se uno mai si azzardasse a fare una cosa del genere dovrebbe rifare poi la convergenza ai braccini)...ma che stiamo scherzando?? Non contendo della minchiata appena scritta l'autore del capolavoro afferma anche che le donne possono mettersi capezzoli finti (questo guarda troppi film) per far le fighe e consiglia i novelli Sherlock Holmes di tenere d'occhio i citofoni per vedere se con il passare delle ore si rilassano o prendono ancora sky...[fonte: dai che lo sapete...non può essere che lui...Men's health]
• sono in commercio degli occhiali fatti con delle griglie piene di forellini al posto delle lenti che, filtrando la luce del sole, costringono l'occhio a fare mille mila movimenti per mettere a fuoco gli oggetti. Secondo gli esperti questo meraviglioso strumento (di tortura) serve ad allenare la vista...o a stimolare la follia, dipende dai punti di vista [fonte: top salute]
• sapevate che bere con la cannuccia gonfia molto ma riduce il rischio di carie (ora potete dormire sonni tranquilli) [fonte: focus D&R]

ora vi saluto....devo andare a tatuarmi gli occhi

Schiero la prima quadra di nemici (dell'università) datati ma pur sempre efficaci...

CROSTINA: quei capelli perfetti (da sembrare finti), trucco perfetto (da sembrare inciso direttamente nella pelle) e portamento rigidissimo (effetto scopa nel c**o) nascondono una personalità da dottor jackill e mr hide. Questa donna è capace di flirtare con qualsiasi essere di sesso maschile o somigliante tale, che sia vostro padre, fratello, cugino, fidanzato o nonna che non si è fatta i baffetti...se poi cotale essere è pure un minimo piacente, copulerà con lui...altrimenti si limiterà a farsi venerare...Crostina è la più forte degli enemies perchè è sprovvista di qualsiasi tipo di moralità (anche latente). Ricordata, tra le altre cose, perchè al primo anno di ingegneria aveva grossi problemi con il comando copia/incolla.

Frasi celebri:

crostina:" la mia amica mi aveva chiesto di non fare la scema col suo moroso perchè era davvero innamorata di lui. sabato sera me lo sono fatto"

io: "perchè? ti piaceva?"

crostina: "no..."

io: °_°

oppure...

crostina: "mi fa schifo mangiare alla mensa " (e fin qui non sarebbe neanche poi tanto strano...se non fosse per il fatto che questa donna ha avuto rapporti orali con ogni genere di uomo...................ovunque)

Armi: unghie chilometriche, chiappe stritolanti, occhione languido, cattiveria gratuita.

MARCUZZO: essere molesto sia alla vista, che all'udito, che all'olfatto (gli altri 2 sensi non sono mai stati presi in causa, per fortuna). Vi stupirà urlando improperi e oscenità abbondantemente condite con una copiosa dose di bestemmie lungo i corridoi dell'università, vi ripugnerà con i suoi modi da scaricatore di porto, vi scioccherà con il suo abbigliamento standard (primavera-estate-autunno-inverno): jeans, stivaletti alla walker texas ranger, camicia di pile e...soprattutto...il CAPPELLINO...io non l'ho MAI visto senza, pensavo non avesse i capelli (ma c'è chi dice che ne sia munito), che sia giorno o notte, estate o inverno non vedrete mai questo individuo senza cappellino, sempre lo stesso tra l'altro...

Frasi celebri:

"P***o D*o varda che pezzo de figa D*o P***o, sicuramente sarà na t***a D*o c**e"

"me la dai?"

Armi: parassiti che vivono e proliferano sotto il suo cappellino, sudore corrosivo che impregna gli stivali.

DONNA PELO: donna tronchiforme, ricoperta di peli in ogni dove, si distingue per essere un soggetto assolutamente asociale, non diplomatico e sboccato. Assolutamente incapace di compiere un qualiasi gesto disinteressato, la donna pelo è nota per mandare messaggi (dopo mesi che non si fa sentire) del tipo "ciao come stai? mi presti .....(potete metterci gli appunti di una qualsiasi materia)". La donna pelo ha trovato una buona compagna nella Crostina, ma si suppone che si pugnalino a vicenda all'occorrenza.

Frasi celebri:

a M: "ti sono venuta a prendere perchè altrimenti dovevo fare la strada da sola"

all'ex moroso, urlando, nell'autobus pieno di gente: "ma sei un c******e, VAFF****o!!"

Armi: insulti pesanti, peluria stritolante e urticante 

GEMELLONZI: considerati un'unica entità pur essendo 2 individui, i gemellonzi si definiscono "tombe comunicanti" poichè quello che sa uno, automaticamente lo sa anche l'altro ma, dicono, che niente esce dalle loro innocenti boccucce verso l'esterno. In realtà sono due pettegoli incredibili, si nutrono di gossip, gongolano quando ci sono pettegolezzi, si intromettono nelle vicende private delle persone per dire la loro (che è la Verità. Punto. Non si discute), si impicciano sempre di tutto e di tutti. Avvenenti d'aspetto (sono gemelli...quindi non possono che esserlo entrambi), DECIDONO non la persona con cui provarci, ma la persona che credono ci provi con loro...questa non avrà scampo...non ci sarà modo di convincerli che non c'è interesse nei loro confronti. I gemellonzi sono un'essere non predisposti alla socializzazione se non finalizzata al gossip e sono dotati di un'autostima delle dimensioni di Mastro Lindo.

Frasi celebri:

a M:"so che tu devi dirmi qualcosa. Perchè me la devi dire. Poi ti sentirai meglio...si perchè se provi qualcosa per qualcuno glielo devi dire...e io sono qui che ti ascolto"

" Non ho bisogno di chiamare il mio migliore amico..mai..."

a M.:"Perchè chiedi agli altri di uscire e a me no?"

Armi: tessere della mensa usate come stelle ninja, ciuffo asimmetrico, pressione psicologica fortissima.

I miei guerrieri sono schierati...chi si fa sotto?

[la struttura verbale di questo post è assolutamente dettata dai bicchieri di vino e dalla stanchezza settimanale..siate buoni..soprattutto tu Nicky...sai che c'è chi ti guarda e ti punisce]

Per tutti gli altri...TA DAAAAAAAAN: l'appuntamento tanto atteso con l'informazione inutile!! Ammettete pure che vi era mancata tantissssssimo ...e ammettetelo, che diamine!

• c'è un'organizzazione chiamata fronte di liberazione nani da giardino che si impegna a liberare i poveri nanetti di gesso rinchiusi nei giardini, per riportarli nella foresta cosicchè possano vivere liberi e felici. Mi sento vivamente di sostenere questa iniziativa. Aderisci anche tu: ruba un nanetto!te ne sarà grato!! Per maggiori informazioni guardate su questo sito.
• Ho scoperto che il saluto che io utilizzo abitualmente al posto di ciao, cioè sciao vuol dire "schiavo tuo", che era usato come forma di saluto deferente, anche tra nobili..ma pensa un po'...controllate pure sul dizionario [fonte: focus..ma quante chicche ci riserva questo concentrato di cul..tura]
• L'ho sempre detto che il calcio è sopravvalutato!! Ora vi presenterò una spettacolare disciplina che vi farà dimenticare i mondiali, i rigori, i calciatori e le veline...ecco a voi...siore e siori...il cheese rolling!!

Il Galles ci regala questo straordinario sport in cui degli omaccioni si buttano giù da un prato con una pendenza allucinante all'inseguimento di una forma di formaggio!! Volete saperne di più? Volete iscrivervi al prossimo campionato? ecco il link

• non sapete come arredare una stanza? Iniziate dalle tende, e se non c'azzeccano niente con l'arredamento tanto meglio!! Arreda anche tu la casa a babbuzzo...se le tende sono in armonia con lo spazio, in salotto te ce poi mette anche i nanetti de gesso!! [credici. te lo dice Casaidea]